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6太原圆成心理咨询师答记者问

  • 【公 司】: 郑州圆成心理咨询研究中心
  • 【主 营】: 郑州心理咨询、郑州婚恋咨询、郑州心理咨询师、郑州私人心理顾问、郑州心理
  • 【价 格】: 面议
  • 【发布人】: 梁先生
  • 【时 间】: 2010-04-29 00:00:00
  • 【所在地】: 河南 - 郑州
  • 【标 题】: 6太原圆成心理咨询师答记者问
  • 【来 源】: 供应信息 > 医药、保健 > 其它
6太原圆成心理咨询师答记者问
心理学上有一个规律,“如果一个人能够先给对方足够的自尊、足够的尊重、足够的奉献,你就能够得到加倍的回报,但是你得先给予”。所以,最高境界的爱叫奉献之爱;所以最低境界的爱是索取之爱。索取之爱是基于需要,我需要一个伴然后找你了,我需要多少钱我管你要,我需要一个房子你给我提供,很多这样的夫妻,即使提供了这样的需要,他们最后也不幸福,为什么,当他的需要满足以后,不再有新的需要的时候,他就开始折腾。因为他是需要这样,需要没有达到的时候会追求,需要达到以后就会满足,然后爱就没有了。 1、以自我为中心的人 太原圆成心理咨询师:还有一种爱是“欣赏之爱”,就是总是很欣赏对方的优点,这些都是在需要之爱之上。“需要之爱”是命运最短暂的。很多人不明白这个道理,比方说有的人从外地到北京来打工,然后如果是出于自己的需要跟谁合作或者结婚,一旦当初的需要满足之后就会分道扬镳,然后又产生了新的需要,如果有人能够满足我这个需要,即使其他人都不看好,他们就会走到一起。之后如果他需要玩伴,而他很好玩,他很好玩,咱俩就走到一起去了。这样,他们玩着玩着,又有更好玩的了,玩是需要了,满足了,那么这个爱就结束了。所以,有的人是一段一段的,而有的人生命也是一段一段的。 山西太原记者:一个短阶段一个短阶段的。 太原圆成心理咨询师:而且有的时候,当这个人有需要之爱和人交往的时候,别人能感觉到。别人能感觉到这个人总是在根据自己的需要来选择朋友和做事情。比如,我们叫“用人朝前,不用人朝后”,他对你好的时候一定是有事要求你,一开始人家还会因为你给人家送礼、请人家吃饭还会帮个忙,但是时间久了之后就会发现你是一个势利小人、功利者。所以,在他身边没有永恒的朋友,只有“有用的人”和“没用的人”。当他什么都有的时候,没有一个朋友,他感到孤独、绝望。 每当一个人觉得孤独的时候,就是他该奉献的时候,可是他一开始变得孤独是因为他一路索取,尽管他有的时候也帮别人的忙,也只是交换。他的价值观就是认为“朋友之间就是利益关系,夫妻关系也是经济共同体”,他的价值观就是这样的,他没有想到爱情是年轻的时候相濡以沫,老的时候共患难、共甘苦的。 所以,我们现在说你为什么总觉得心累?就得琢磨这些事。琢磨比如说:咱俩要谈恋爱了,咱俩要交朋友了”。“我你能干这个!”“你还能干那个?”“你还有这个关系?”他的心里装了很多这样的事,当然也有会人际关系是需要问的,比如说你能买到什么,但是这是基于互相帮助的,我们互相之间有什么好事都会想着对方。 山西太原记者:互相那是一种分享。 太原圆成心理咨询师:我们一块的时候谈论的时候非常高兴,后来我一个人健康的时候也不行,就我活着,你们都不在了,有没意思了,得大家都活着才行。但是,以自我为中心的人总是在考虑我还能索取点什么、利用点什么、干点什么。还有就是他围绕着自己的感受,“我的痛苦”“我不愿意”“我不舒服”,明确正确的事情他不原因,为所欲为。如果一个人只干他愿意的事情、为所欲为,他也会活得很累。因为成年人,或者说剩下的事情是为所当为,见到人应该打招呼,他不打;“我今天不高兴”“或者我看他不顺眼”然后我就为所欲为不理他,你说他累不累?累的不是被打招呼的人,首先他得躲着,得找借口,还得防着报复。第一个行为是为所欲为,尽管感到很尴尬或者不舒服,尤其是我们见着领导不是特别的亲热、打招呼,但是这个是应该的,应该给别人尊重,我们发现这个事情会很好办,我希望领导支持我,可是我跟领导打招呼的时候又怕别人说什么。 我见过一个小姑娘,我现在什么都不缺了,清华的硕士,我就缺一个对象。她问我“怎么才能够相爱?”我说“非常简单!你要去帮助他,去打动他”因为你的好心眼,因为她长得一般,人家对你可能看是相貌平平,在我旁边不是眼前发亮的那种,靠什么呢?靠你的友爱,你的友好,你的亲切力、友谊,而友谊是从互相帮助开始的。“假如你的同学生病了,你会打饭给他吗?”“我不!”我刚说完建立友谊,她就说“不”,实际上你给他打饭,三个月说你爱上,准让他爱上和他周围的人也会爱上你。这是肯定的。因为感动别人。而且你太好了,规律在这儿了,因为你给我足够的帮助和尊重,我会加倍的回报你!这是规律,所以你想让别人爱上你,你要先创造一个理由“人家为什么爱你?你要让人家明白,我凭什么,和为什么爱你,这个凭什么和爱什么就是理由。就是我要使我自己显得很可爱,显得不是说她买了很可爱的衣服、装扮等,我见过一个33岁的人是娃娃脸,永远装成可爱状,她问我“为什么找不到对象?”我说:“您能穿着能成熟点吗?像您这个33岁要干事也稍微有点靠点谱吧!”有一次到我们家吃饭,我都准备好了。到我们门口敲门,一看俩人,开始打招呼。也不打招呼什么也不带,我悄悄的问“是不是你男朋友?”“不是”,不是你男朋友带到我们家里干什么啊?跟你没关系,跟也没关系,那凭什么要招待一个不速之客呢?她说“走到楼底下了,顺便”“什么顺便啊?”“你要尊重我的话,你也得在楼下打招呼”“方便吗?我带着他方便吗?”那我问“那是什么人?这是一个起码的礼貌。”如果一个人不能给别人尊重的话,如果她能给我一点尊重,我会加倍地偿还他。后来我有一次就跟这个朋友说了,我实在受不了,我说请你以后跟未婚的人来往要注意,第二,你什么时候找到对象了,我们什么时候来往,因为她一会儿冒出一个,一会儿冒出来一个。而且吃完饭就说“咱们打牌吧!”我心想“谁洗碗呢?” 山西太原记者:这个意识太浅了。 太原圆成心理咨询师:对,他考虑的就是他觉得怎么做就怎么做。从来不考虑别人需要什么。所以,一个人因为什么累呢?一开始的时候,前半截他很快乐的就来了,她后半截生活就越来越累,她生活的后半辈子就越来越累。比如说,我已经跟她说,“你什么时候谈恋爱以后再跟我来往,以后你爹妈会感谢我的”,我就是拉着脸说的,因为这样来往好几年了,总也不结婚,老到我们来吃饭,还带着一个陌生人来吃饭。我想说的是什么意思呢?我逼着她、强迫着她考虑一下别人,当她学会考虑别人的时候好象是很累的,但是后来会越来越舒服,以后朋友会越来越多,年轻人要先苦后甜,先多奉献,先多给予,先多尊重别人,然后你的朋友会越来越多。 有一个大学生分到航天部,领导说本科生成才率很高,反而博士生成才率不是那么高,我说什么是“成才率?”就是最后能进入到核心科研组、课题组,很多博士生总进不去,一招标他的课题老选不上,或者是他做的课题不解决问题。我说“核心原因是什么呢?”我跟你一个小的因素说,“本科生来了以后,见到比他先来的人,不管是人家有没有学历,哪怕是小学毕业的,只要是师傅、只要是先来的,就叫王师傅、李师傅,特别有礼貌,而且分大米的时候还帮着搬回家。这样人家就会留他在家里吃饭,吃饭的时候聊天,就发现他没有对象,然后就给他找了一个对象。在吃饭的同时,王师傅就谈了谈单位的一些知识、经验、工作上的难点、技能,第二天一招标的时候,这个年轻人就知道从哪入手,这样经验也就有了,晚饭也吃到嘴里了”,而那些博士生就叫“老张”“老王”,人家分大米的时候也看不见。 霞:对,他就会想“我是博士生,我怎么会给你背大米呢?”而本科生就得“这50斤的大米,那么大年纪了,我给他扛回家吧!”他也没想着到人家吃饭,他觉得作为年轻人这是应该干的,因为“我是他徒弟嘛!”同样晚来的都是徒弟,但是博士生的架子特别的大。有没有礼貌决定了他能否找到对象,然后对象家还有房子,他们家还有饭吃,丈母娘还帮着干活,同时还获得了张师傅的很多经验。也就是说,你可能搬一袋大米,你可能叫了“张师傅”“王师傅”,实际上是你的心态放的很低,你对别人很尊重,你获得了很多的帮助。当你时时处处为别人着想的时候,你就能获得别人为你时时处处的着想,你就容易在困难的时候得到贵人相助,你的生活和工作道路就必然顺畅。 山西太原记者:就是所谓的的“与人玫瑰,手留余香”。 本文摘自太原圆成心理咨询网
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